15 de octubre de 2026
Abrazas a tu hijo para despedirte en la puerta de la sala y, de pronto, sientes unos bracitos aferrados a tu cuello. Empiezan las lágrimas, las súplicas, y caminas hacia el auto con el corazón apretado, preguntándote si estás haciendo lo correcto. Si esto te suena conocido, quiero que sepas que no estás sola ni solo, y que nada ha salido mal.
En Runningbrook International Preschool hemos recibido a familias de más de 35 países desde 1993, y hemos acompañado muchísimas primeras despedidas. Algo que hemos aprendido es que el llanto al momento de dejar a los niños, incluso durante un par de semanas, es una de las partes más comunes y sanas de comenzar el jardín infantil. En este artículo te explicamos por qué ocurre la ansiedad por separación, qué podrías observar durante el periodo de adaptación y algunas estrategias simples para que las despedidas sean más fáciles para ambos.
Puede ayudarte mirar esas lágrimas desde otra perspectiva. La ansiedad por separación no significa que tu hijo sea frágil ni que algo ande mal. En la mayoría de los casos, demuestra que existe un vínculo fuerte y seguro entre ustedes.
La teoría del apego, desarrollada por el psiquiatra John Bowlby y ampliada luego por la psicóloga Mary Ainsworth, describe cómo los niños pequeños usan a sus cuidadores principales como una base segura. Desde esa base, salen a explorar el mundo. Cuando esa base de repente se va, protestar tiene todo el sentido. Tu hijo te está diciendo: "Eres importante para mí y te quiero cerca".
La Academia Americana de Pediatría señala que la ansiedad por separación suele aparecer en la segunda mitad del primer año, generalmente alcanza su punto más alto entre los 10 y 18 meses aproximadamente, y por lo general disminuye durante el tercer año de vida. También puede reaparecer a cualquier edad frente a cambios importantes, como entrar al jardín, cambiarse de casa o la llegada de un hermanito.
En otras palabras, tu hijo no está "atrasado" ni es "demasiado apegado". Está haciendo exactamente lo que los niños pequeños están diseñados para hacer. Y, tan importante como eso, está desarrollando las herramientas para enfrentar la separación, una despedida a la vez.
Los niños se desarrollan a ritmos distintos, y la adaptación al jardín infantil no es la excepción. Algunos se despiden felices el primer día y luego lloran en la tercera semana, cuando se dan cuenta de que esta nueva rutina llegó para quedarse. Otros lloran mucho los primeros diez días y después entran sonriendo. Algunos necesitan un poco más. El temperamento, las experiencias previas con otros cuidadores, el idioma, los cambios familiares e incluso el sueño pueden influir.
Un periodo de alrededor de dos semanas de llanto es muy común, y muchos niños se adaptan en unas pocas semanas. Si tu hijo necesita más tiempo, no es un fracaso. Simplemente necesita un poco más para construir confianza en su nuevo entorno.
Saber qué es esperable puede hacer que las despedidas se sientan mucho menos angustiantes. Estas son algunas conductas que podrías notar, según la edad de tu hijo.
A esta edad, los niños todavía no comprenden explicaciones sobre el tiempo, por lo que la constancia y contar con cuidadoras cálidas y atentas es lo más importante. En programas como nuestro grupo Growing Steps, las educadoras se enfocan en construir relaciones uno a uno a través del contacto, las canciones y el juego tranquilo.
Muchas familias describen algo así: la despedida está llena de lágrimas y pasan la mañana preocupados. Luego, a la hora de retiro, encuentran a su hijo feliz construyendo una torre en el arenero, sin ganas de irse. Esto es muy frecuente. Los niños suelen expresar sus emociones más intensas en el momento de la transición y se calman una vez que están inmersos en el juego. Nuestras educadoras siempre están dispuestas a contarte cómo está tu hijo después de que te vas, para que no te quedes con la duda.
También es común que los niños se mantengan tranquilos todo el día y luego se desarmen en la casa. Es una señal de que contigo se sienten más seguros. El hogar es donde pueden soltar todo el esfuerzo que implica adaptarse a algo nuevo.
En un entorno multicultural como el nuestro, las familias traen distintas expectativas sobre la independencia, el sueño, la alimentación y la cercanía. En algunas culturas, los niños pequeños pasan sus primeros años principalmente con los abuelos o la familia extendida, algo muy habitual también en Chile. En otras, se fomenta una independencia más temprana. Ningún enfoque es correcto o incorrecto. Simplemente influyen en cómo cada niño vive la separación.
Para los niños que ingresan a un contexto de educación bilingüe, escuchar un idioma menos familiar puede sumar un desafío extra a la adaptación. Por eso nuestras educadoras usan gestos, canciones, rutinas y, cuando es posible, el idioma del hogar de cada niño, para que todos se sientan comprendidos desde el primer día.
Tú eres quien mejor conoce a tu hijo. Sabes qué lo calma, qué lo hace reír y qué lo abruma. Las ideas a continuación son un punto de partida que puedes adaptar a tu familia.
Una rutina constante ayuda a los niños a saber qué viene después. Puede ser dos abrazos, chocar las manos y decir chao desde la ventana. Que sea cálido y breve. Las despedidas largas, aunque tengan la mejor intención, suelen hacer más difícil la separación porque prolongan la incertidumbre.
Puede ser tentador escabullirse mientras tu hijo está distraído, pero esto puede hacer que al día siguiente esté más ansioso y alerta. Una despedida clara y segura construye confianza: "Ahora me voy a trabajar. Te vengo a buscar después de la colación. Te quiero mucho". Asociar tu regreso a un momento de la rutina (después del almuerzo, después de la siesta) funciona mejor que hablar de horas con niños pequeños.
Los niños son expertos en leer nuestras emociones. Es completamente normal sentir un nudo en la garganta. Intenta mostrarle a tu hijo una cara tranquila y confiada en la puerta, y guarda tus propias lágrimas para el auto. Tu seguridad le transmite: "Este es un lugar seguro y tú puedes hacerlo".
Una foto familiar, un peluche pequeño o incluso un pañuelo con tu olor pueden darle consuelo durante el día. Algunas familias dibujan un pequeño corazón en la mano de su hijo y en la propia, como recordatorio de que están pensando el uno en el otro.
Lean cuentos sobre empezar el jardín, jueguen a "ir al jardín" con peluches y nombren a las educadoras y a los amigos. Valida sus emociones sin minimizarlas: "Te sentiste triste cuando me fui. Está bien. ¡Y después jugaste con la plasticina!". Ponerle nombre a las emociones ayuda a los niños a comprenderlas y regularlas con el tiempo.
Cuéntanos qué funciona en la casa: una canción favorita, cómo le gusta que lo consuelen o palabras que usa en el idioma de tu hogar. Mientras más sepamos, mejor podremos acompañar a tu hijo. La asistencia constante durante las primeras semanas también ayuda, porque las rutinas regulares generan familiaridad más rápido.
Nuestro enfoque centrado en el niño significa que respetamos el ritmo de cada niño, en lugar de esperar que todos se adapten de la misma manera. Los grupos pequeños permiten que nuestras educadoras brinden atención individual, ofrezcan un regazo cuando se necesita y noten esos pequeños momentos en que un niño empieza a sentirse como en casa.
El aprendizaje a través del juego es una de las herramientas más poderosas para aliviar la separación. Cuando un niño se concentra pintando, excavando en el jardín o jugando a cocinar en la cocinita, su atención pasa poco a poco de la despedida a la alegría de descubrir. Nuestros espacios de juego interiores y exteriores ofrecen muchas formas atractivas de conectar, explorar y hacer amigos.
La investigación en desarrollo infantil temprano destaca constantemente que las relaciones cálidas y receptivas con los adultos que cuidan al niño son la base del aprendizaje. Las educadoras pueden convertirse en lo que los investigadores del apego llaman una figura de apego secundaria: una adulta de confianza que entrega contención hasta que la mamá o el papá regresa. Construir esa confianza es nuestra primera prioridad, antes que cualquier otro objetivo de aprendizaje.
La mayoría de las veces, la ansiedad por separación disminuye con tiempo y constancia. Aun así, siempre es buena idea conversar con las educadoras o con el pediatra si la angustia parece aumentar en vez de ir disminuyendo gradualmente después de varias semanas, si tu hijo muestra cambios importantes y prolongados en el sueño, la alimentación o la conducta, o si tu intuición te dice que algo no está bien. Confía en esa intuición. Nadie conoce a tu hijo mejor que tú.
Esas mañanas con lágrimas son difíciles, y está bien que te cuesten. Pero cada despedida seguida de un reencuentro feliz le enseña a tu hijo algo muy valioso: las personas que me quieren se van, y vuelven. Ese aprendizaje fortalece la autoestima, la independencia y la seguridad social que lo acompañarán durante muchos años.
Recuerda que eres el primer y más importante educador de tu hijo, y quien mejor lo conoce. Tu amor, tu paciencia y tu presencia constante son exactamente lo que necesita durante esta transición. Con el tiempo, las lágrimas darán paso a saludos con la mano, sonrisas y quizás hasta un rápido "¡Chao, mamá!" mientras corre a jugar.
Si tienes preguntas sobre la adaptación de tu hijo, nuestro equipo siempre está disponible para conversar. Estamos juntos en este camino.