Runningbrook International Preschool
Centro San Carlos: Carlos Peña Otaegui 11206 (esquina La Fuente) San Carlos de Apoquindo, Las Condes
Runningbrook International Preschool
Centro San Carlos: Carlos Peña Otaegui 11206 (esquina La Fuente) San Carlos de Apoquindo, Las Condes
13 de agosto de 2026
Si alguna vez te has agachado en el pasillo del supermercado junto a tu hijo que llora mientras los carros pasan a tu lado, no estás solo. Las pataletas son una de las partes más universales y más agotadoras de criar niños pequeños. En ese momento, tu corazón se acelera, tus mejillas se enrojecen y una parte de tu mente te susurra que todos te están mirando. Respira. Lo que estás presenciando no es mala conducta ni una mala crianza. Es un pequeño sistema nervioso haciendo exactamente lo que los pequeños sistemas nerviosos hacen.
En Runningbrook International Preschool hemos acompañado a más de 1.200 familias de más de 35 países desde 1993, y si hay algo que sabemos con certeza, es que todos los niños tienen pataletas alguna vez. Esta guía existe para entregarte herramientas calmadas y prácticas a las que recurrir cuando las emociones grandes se apoderan de tu hijo, junto con la tranquilidad de saber que estos momentos difíciles son una parte normal y sana de su desarrollo.
Una pataleta es distinta de un berrinche usado para conseguir algo. Una verdadera pataleta es un desborde emocional, un momento en que los sentimientos de tu hijo se vuelven más grandes que su capacidad para manejarlos. La parte del cerebro responsable del autocontrol, la corteza prefrontal, todavía está en plena construcción en la primera infancia y no madura por completo hasta pasados los veinte años. Esto no es una excusa; es neurociencia.
El doctor Daniel Siegel, profesor clínico de psiquiatría y autor de El cerebro del niño, lo describe muy bien con la idea de destaparse.
Cuando un niño pequeño se siente sobrepasado, la parte emocional del cerebro toma el control y la parte pensante se apaga temporalmente. En ese estado, el niño realmente no puede razonar, negociar ni escuchar una explicación larga. Necesita conexión antes que corrección.
Así puede verse una pataleta según la edad:
¡no!, tirarse al piso, pegar o lanzar cosas, a menudo cuando están cansados, con hambre o cuando les piden dejar una actividad entretenida.
Vale la pena recordar que cada niño se desarrolla a su propio ritmo. Un niño de cuatro años puede recuperarse rápido de una desilusión, mientras otro todavía necesita mucho apoyo para calmarse, y ambos son completamente normales. Tú conoces a tu hijo mejor que nadie y eres el verdadero experto en lo que es típico para él.
Cuando llega la tormenta, no necesitas un guion perfecto. Necesitas unos pocos recursos confiables a los que volver una y otra vez. Aquí tienes cinco estrategias que puedes usar de inmediato.
Los niños co-regulan, lo que significa que toman prestada la calma de los adultos que los rodean antes de poder crearla por sí mismos. Tu presencia serena es la herramienta más poderosa que tienes. Antes de decir una palabra, toma una respiración lenta. Baja los hombros. En lugar de subir la voz, bájala. Con tu propio cuerpo le estás mostrando a tu hijo que esta emoción tan grande se puede sobrevivir.
Si sientes que tú también estás por destaparte, está bien decir: Necesito un momento para respirar hondo y después te voy a ayudar.
Modelar esto es una de las lecciones más valiosas que puedes ofrecer.
Agáchate hasta quedar a la altura de los ojos de tu hijo. Estar de pie sobre un niño sobrepasado puede sentirse amenazante; ponerte a su nivel se siente seguro. Ofrece conexión primero: una voz calmada, una mano abierta o simplemente sentarte cerca. Puedes decir: Estoy aquí contigo. Lo estás pasando mal. No me voy a ir a ninguna parte.
Conectar no significa ceder a cada exigencia. Significa hacerle saber a tu hijo que no está solo en su tormenta. La corrección, la enseñanza y la búsqueda de soluciones vienen después, cuando vuelve la calma.
Poner palabras a las emociones ayuda al cerebro a calmarse, una estrategia que el doctor Siegel llama nómbralo para domarlo.
Prueba con frases cortas y simples: Estás muy frustrado porque tenemos que irnos de la plaza.
o De verdad querías el vaso rojo. Es una desilusión.
No necesitas arreglar la emoción ni estar de acuerdo con la exigencia. Con solo nombrarla, le dices a tu hijo que su mundo interior tiene sentido y que lo entiendes. Con el tiempo, esto construye vocabulario emocional y autoconocimiento, pilares del bienestar para toda la vida.
Las pataletas suelen empeorar cuando hay demasiado alrededor: luces fuertes, ruidos altos, muchas preguntas o un grupo de curiosos observando. Cuando puedas, reduce silenciosamente los estímulos. Muévanse a un lugar más tranquilo, baja la intensidad del ambiente y habla menos. Durante una pataleta, menos palabras casi siempre es mejor que más.
Para algunos niños, sobre todo los más sensibles, un ancla sensorial suave ayuda: un peluche favorito, un abrazo firme si aceptan el contacto o un rincón tranquilo para respirar. En Runningbrook, nuestros grupos pequeños y nuestras salas calmadas y pensadas cuidadosamente están diseñadas justamente para ayudar a los niños a sentirse lo bastante seguros como para regular sus emociones.
Una vez que pasa la ola, ofrece calidez. Un abrazo, una sonrisa o un simple eso fue difícil y lo superamos juntos
repara el momento y fortalece su vínculo. Más tarde, cuando todos estén tranquilos, pueden conversar suavemente sobre lo que pasó y explorar otras formas de manejar las emociones grandes la próxima vez. En esa reflexión vive el verdadero aprendizaje, no en medio del momento acalorado.
Nuestra filosofía centrada en el niño y basada en el aprendizaje a través del juego se apoya en la convicción de que el desarrollo emocional es tan importante como aprender letras y números. A través del juego, los niños practican compartir, esperar su turno, perder un juego y recuperarse de la frustración en un entorno seguro y acompañado. Nuestras educadoras dedicadas no simplemente frenan las conductas difíciles; ayudan a los niños a entender sus emociones y a desarrollar las habilidades para manejarlas.
En nuestro entorno multicultural, también reconocemos que las familias expresan y responden a las emociones de maneras distintas. Algunas culturas fomentan mostrar los sentimientos abiertamente, mientras otras valoran la calma y la compostura. No hay una única forma correcta, y honramos la sabiduría que cada familia aporta. Lo más importante es que el niño se sienta seguro, visto y comprendido, sea cual sea su idioma o su origen.
La educación bilingüe agrega aquí una capa hermosa: un niño que puede nombrar sus emociones en dos idiomas construye un rico vocabulario emocional y una mente flexible y resiliente. La investigación sobre el desarrollo infantil temprano muestra de forma consistente que las relaciones cálidas y receptivas son la base sobre la que se construye todo este crecimiento.
Las pataletas no son una señal de que algo anda mal con tu hijo o contigo. Son una señal de que tu hijo es humano, de que está creciendo y de que confía lo suficiente en ti como para desarmarse en tu presencia. Esa confianza es un regalo.
No vas a manejar cada pataleta a la perfección, y no necesitas hacerlo. Lo que tu hijo necesita no es un padre o una madre impecable, sino uno presente, un adulto que vuelve una y otra vez a la calma y a la conexión incluso después de los momentos caóticos. Reparar importa mucho más que la perfección.
Así que guarda esta guía cerca, ten paciencia con tu hijo y ten la misma paciencia contigo. Tú eres el experto en tu propio hijo, y cada vez que respondes a una tormenta con serenidad, le enseñas una lección que le durará toda la vida. Estamos aquí, caminando a tu lado, en cada paso del camino.